לפעמים זה קורה ברגע אחד. פרידה, גירושים, פיטורים, אובדן של אדם קרוב או אירוע אחר שמערער את המציאות שהייתה מוכרת לנו.
במקרים אחרים השינוי מתרחש בהדרגה. אנחנו מגיעים לשלב מסוים בחיים ומגלים שמשהו כבר לא מרגיש נכון. עבודה שפעם סיפקה אותנו כבר אינה מתאימה, מערכת יחסים משתנה, הילדים גדלים ועוזבים את הבית או שאנחנו פשוט מסתכלים על החיים שבנינו ושואלים את עצמנו: האם אלה החיים שאני רוצה?
משבר חיים אינו בהכרח סימן לכך שמשהו בנו לא בסדר. לפעמים זו תגובה אנושית לשינוי משמעותי, לאובדן או למציאות שכבר אינה כפי שהייתה.
אבל גם כאשר המשבר הוא חלק מהחיים, ההתמודדות איתו יכולה להיות קשה מאוד.
טיפול בתקופות של משבר מאפשר לעצור לרגע בתוך חוסר הוודאות, לתת מקום למה שאנחנו מרגישים ולנסות להבין כיצד ממשיכים מכאן.
משבר נוצר לעיתים כאשר הדרך שבה התרגלנו לחיות ולהתמודד כבר אינה מספיקה מול המציאות החדשה.
עד לאותו רגע אולי ידענו מי אנחנו, מה התפקיד שלנו ומה צפוי לקרות בהמשך. ואז משהו משתנה.
אדם שהיה חלק משמעותי מהחיים כבר אינו נמצא בהם. מערכת יחסים מסתיימת. מקום עבודה שהיה חלק מהזהות שלנו נעלם. תוכנית שבנינו במשך שנים אינה מתממשת.
המשבר יכול לערער לא רק את השגרה, אלא גם את הדרך שבה אנחנו רואים את עצמנו.
מי אני עכשיו, אחרי שהקשר הסתיים? מה הערך שלי אם איבדתי את העבודה? איך נראים החיים אחרי אובדן? ומה עושים כשהעתיד שתכננתי כבר לא יקרה?
אין תשובות פשוטות לשאלות האלה.
לעיתים משבר דורש מאיתנו להיפרד לא רק ממציאות מסוימת, אלא גם מהאופן שבו דמיינו שהחיים שלנו ייראו.
משברי חיים יכולים להופיע סביב אירועים שונים מאוד.
פרידה או גירושים יכולים לערער מערכת שלמה של הרגלים, קשרים ותוכניות לעתיד. מעבר לכאב שבאובדן הקשר עצמו, לפעמים צריך לבנות מחדש שגרת חיים שלמה ולהתרגל לזהות אחרת.
פיטורים או שינוי מקצועי עלולים לעורר שאלות של ערך עצמי וביטחון, במיוחד כאשר העבודה הייתה במשך שנים חלק משמעותי מהזהות.
אובדן של אדם קרוב מביא איתו תהליך רגשי עמוק, שבו צריך ללמוד בהדרגה לחיות במציאות שבה אדם משמעותי כבר אינו נוכח.
גם אירועים שנתפסים מבחוץ כחיוביים יכולים לעורר משבר. מעבר דירה, שינוי קריירה, יציאה לפנסיה ואפילו שלבים חדשים בתוך המשפחה יכולים להביא איתם תחושות מורכבות.
לפעמים אין אפילו אירוע אחד שאפשר להצביע עליו.
יש רק תחושה שמשהו השתנה. שהחיים ממשיכים להתנהל, אבל הדרך שבה חיינו עד עכשיו כבר אינה מרגישה מתאימה.
אנחנו זקוקים במידה מסוימת ליציבות.
אנחנו בונים לעצמנו שגרה, מערכות יחסים ותוכניות שמעניקות תחושה שאנחנו יודעים פחות או יותר איך החיים שלנו נראים ולאן הם מתקדמים.
משבר מערער את התחושה הזו.
פתאום דברים שנראו מובנים מאליהם כבר אינם קיימים, והשאלות שאנחנו בדרך כלל מצליחים להשאיר ברקע הופכות להיות נוכחות מאוד.
מה יהיה עכשיו? האם אצליח להסתדר? האם עשיתי את הבחירות הנכונות? האם הדברים יכולים להיראות אחרת בעתיד?
בתקופות כאלה יכולים להופיע עצב, חרדה, כעס, בלבול, חוסר שקט או תחושה של אובדן שליטה.
לפעמים יש גם לחץ לקבל החלטות במהירות, דווקא בתקופה שבה קשה לחשוב בבהירות.
התגובות האלה אינן בהכרח מעידות על בעיה נפשית. הן יכולות להיות חלק מהדרך שבה אנחנו מגיבים לשינוי משמעותי.
השאלה היא מה קורה לאורך זמן ועד כמה אנחנו מצליחים להתמודד עם המציאות החדשה
לא לכל משבר חיים נדרש טיפול.
אנשים רבים עוברים תקופות קשות ומצליחים להתמודד בעזרת הזמן, המשאבים הפנימיים שלהם והתמיכה של האנשים הקרובים אליהם.
אבל לפעמים הזמן עובר והתחושה אינה משתפרת.
אולי קשה לחזור לתפקד כפי שתפקדנו בעבר. אולי אנחנו עסוקים שוב ושוב במה שקרה ולא מצליחים לחשוב על שום דבר אחר. לפעמים מופיעים קשיי שינה, חרדה, הסתגרות או ירידה משמעותית במצב הרוח.
יש גם מצבים שבהם אנחנו ממשיכים לתפקד כלפי חוץ, אבל בפנים מרגישים שאיבדנו את הדרך.
במצבים כאלה לא חייבים לחכות עד שהמצוקה תהפוך לבלתי נסבלת.
אפשר לפנות לטיפול גם כדי לקבל מקום לחשוב, לעבד את מה שקרה ולהבין את עצמנו בתוך המציאות החדשה.
סיום של מערכת יחסים משמעותית הוא לעיתים הרבה יותר מפרידה מאדם אחד.
אנחנו נפרדים גם מהרגלים משותפים, מהבית כפי שהכרנו אותו ולעיתים מהעתיד שחשבנו שיהיה לנו יחד.
גם כאשר אנחנו אלה שבחרנו לסיים את הקשר, הפרידה יכולה להיות כואבת ומבלבלת.
יכולות להופיע תחושות סותרות. געגוע לצד כעס. הקלה לצד עצב. רצון להמשיך הלאה לצד מחשבות חוזרות על מה שהיה ועל מה שאולי יכול היה להיות אחרת.
כאשר יש ילדים משותפים, המורכבות יכולה להיות גדולה עוד יותר. הקשר הזוגי מסתיים, אבל הקשר ההורי ממשיך ודורש לבנות דרך חדשה לתקשר ולהתנהל.
בטיפול אפשר לתת מקום למורכבות הזו בלי לנסות למהר לסגור אותה או להגיע מיד למסקנה כיצד צריך להרגיש.
עבור אנשים רבים, העבודה היא הרבה יותר ממקור הכנסה.
היא יכולה להיות חלק מהזהות שלנו, המקום שבו אנחנו מרגישים משמעותיים, מקצועיים ושייכים.
לכן אובדן מקום עבודה או משבר מקצועי יכולים לעורר שאלות עמוקות הרבה יותר מהשאלה מה תהיה העבודה הבאה.
לפעמים הפיטורים נחווים כדחייה אישית. במקרים אחרים הם מעוררים פחד כלכלי או תחושה שהקרקע נשמטה מתחת לרגליים.
גם מי שבוחר בעצמו לעזוב קריירה או לשנות כיוון יכול למצוא את עצמו במשבר. הרצון בשינוי יכול להתקיים לצד פחד גדול מחוסר הוודאות.
בתקופות כאלה אפשר להשתמש בטיפול כדי להבין מה אנחנו רוצים לקחת איתנו מהשלב הקודם ומה אולי הגיע הזמן להשאיר מאחור.
יש משברי חיים שאינם מתחילים באירוע דרמטי.
לפעמים הם מתחילים בשאלה.
האם טוב לי?
אדם יכול להגיע לשלב בחיים שבו מבחוץ הכול נראה בסדר. יש עבודה, משפחה ושגרה, ובכל זאת משהו מרגיש חסר.
לעיתים עולות שאלות על הבחירות שעשינו, על השנים שעברו ועל הזמן שעוד נשאר לפנינו. דברים שפעם הרגישו חשובים יכולים לאבד ממשמעותם, ורצונות שהודחקו במשך שנים מתחילים לקבל מקום.
תקופות כאלה יכולות להיות מבלבלות, אבל הן גם יכולות לפתוח אפשרות להתבוננות מחודשת בחיים.
לא כל תחושת חוסר סיפוק מחייבת שינוי דרמטי. לפעמים עצם האפשרות לעצור, לחשוב ולהקשיב לעצמנו מאפשרת להבין טוב יותר מה באמת חסר ומה אנחנו רוצים שייראה אחרת.
בתקופות של משבר אנחנו שומעים לא פעם משפטים כמו "הזמן יעשה את שלו" או "צריך להמשיך הלאה".
ולפעמים הזמן באמת עוזר.
אבל הידיעה שאנשים אחרים עברו דברים דומים אינה בהכרח מקלה על מה שאנחנו מרגישים עכשיו.
יש אנשים שמתקשים לבקש עזרה משום שהם רגילים להיות אלה שמסתדרים. אחרים חוששים להכביד על המשפחה והחברים או מרגישים שכבר דיברו על מה שקרה יותר מדי.
לפעמים גם האנשים הקרובים אלינו רוצים מאוד לעזור, אבל קשה להם להישאר לאורך זמן עם הכאב שלנו. מתוך כוונה טובה הם עשויים לנסות לעודד, להציע פתרונות או לדחוף אותנו להתקדם.
בטיפול אין צורך למהר.
אפשר לתת מקום גם לעצב, לכעס, לפחד ולבלבול, ולנסות להבין מה אנחנו צריכים בתקופה שבה הדברים עדיין אינם ברורים.
טיפול במשבר אינו נועד לומר לאדם מה עליו לעשות או לקבל במקומו החלטות.
אני מטפלת בגישה פסיכודינמית והתייחסותית. במסגרת הטיפול אפשר להתבונן יחד במה שהמשבר מעורר, במשמעות של מה שאבד או השתנה ובאופן שבו החוויה הנוכחית פוגשת גם חלקים אחרים בסיפור החיים.
לעיתים משבר בהווה נוגע במקומות עמוקים יותר. פרידה יכולה לעורר פחדים ישנים מנטישה. פיטורים יכולים לפגוש תחושות עמוקות של ערך עצמי. שינוי בחיים יכול להציף שאלות על הבחירות שעשינו ועל האדם שאנחנו רוצים להיות.
המטרה אינה לחפש בכוח משמעות חיובית בתוך כל משבר.
לפעמים משהו קשה הוא פשוט קשה.
אבל בתוך טיפול אפשר לנסות להבין מה קורה לנו, לתת מקום למה שאבד ובהדרגה להתחיל לחשוב גם על החיים שממשיכים מכאן.
לפעמים כן.
לא משום שכל משבר הוא "הזדמנות" ולא משום שצריך למצוא משהו טוב בכל דבר קשה שקורה לנו.
אבל כאשר המציאות משתנה, אנחנו נאלצים לפעמים להתבונן מחדש בדברים שקודם קיבלנו כמובנים מאליהם.
משבר יכול להעלות שאלות שלא הרשינו לעצמנו לשאול קודם. הוא יכול לגרום לנו לבחון מערכות יחסים, בחירות מקצועיות או את הדרך שבה אנחנו רוצים לחיות.
התשובות לא תמיד מגיעות מיד.
לפעמים השלב הראשון הוא פשוט להסכים לכך שאנחנו עדיין לא יודעים מה יהיה.
מתוך המקום הזה אפשר בהדרגה להתחיל לבנות משהו חדש, בקצב שמתאים לנו.
משבר חיים יכול להופיע בעקבות אירוע ברור כמו פרידה, אובדן, שינוי משפחתי או מקצועי, אבל לפעמים הוא מתפתח דווקא בתקופה שבה מבחוץ הכול נראה יציב. תחושת אובדן דרך, קושי להסתגל למציאות חדשה או שאלות לגבי הבחירות שעשינו יכולות להפוך למקור של מצוקה. בטיפול אפשר לתת מקום למה שהשתנה, להבין את המשמעות של המשבר עבור האדם ולנסות בהדרגה למצוא דרך שמתאימה למקום שבו הוא נמצא היום.
שמי אפרת אייכבאום, עובדת סוציאלית קלינית (M.SW), בעלת 20 שנות ניסיון בטיפול במבוגרים ובבני נוער והתמחות בבריאות הנפש. לאורך השנים טיפלתי באנשים המתמודדים עם משברי חיים, דיכאון והפרעות חרדה, פוסט טראומה, בדידות, קשיים במערכות יחסים והפרעות נפשיות. הניסיון המקצועי שלי כולל פסיכותרפיה למבוגרים ולבני נוער במסגרת התחנה לבריאות הנפש, עבודה טיפולית עם בני נוער והוריהם במרפאת הנוער של עיריית הרצליה, טיפול במבוגרים, בני נוער ובזוגות בקליניקה פרטית וכן ניסיון בתחום השיקום הפסיכיאטרי ובניהול מסגרות למתמודדי נפש.
אני בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית (M.SW) מאוניברסיטת תל אביב, עם התמחות בטיפול בגישה פסיכודינמית במבוגרים, ומטפלת בגישה אינטגרטיבית גמישה ופמיניסטית, המשלבת גישה פסיכודינמית התייחסותית וטיפול נרטיבי, תוך התאמת הטיפול והגישה לצרכיו של האדם ולמשבר שאיתו הוא מתמודד. בנוסף, למדתי טיפול זוגי במכון ברקאי וכיום אני בתהליך הסמכה מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
הטיפול מתקיים בקליניקה או באופן מקוון, בהתאם לצורך ולהתאמה.
אחד הדברים הקשים במשבר הוא התחושה שאנחנו צריכים כבר לדעת מה לעשות.
לפעמים עדיין אין תשובה.
אפשר להיות בתקופה של חוסר ודאות, להתאבל על מה שהיה ולנסות בהדרגה להבין מה נכון עבורנו עכשיו.
אם אתם נמצאים בתקופה של משבר, מתמודדים עם פרידה, אובדן, שינוי משמעותי או פשוט מרגישים שהדרך שהכרתם כבר אינה ברורה, אתם מוזמנים לפנות אליי לשיחת היכרות.
נוכל להכיר ולבדוק יחד האם טיפול יכול להתאים לכם.
אפרת אייכבאום
עובדת סוציאלית קלינית (M.SW)
פסיכותרפיה למבוגרים ובני נוער